Día histórico¿?

Tal vez peque de imprudente al volcar un contenido tan personal en estas páginas, que si bien no son leídas por miles de navegantes, son un tanto públicas. Pero transforme esto en un modo de hacer catarsis y de entretenerme, por lo cual, al que no le guste, tiene un espacio mas abajo para hacerlo saber.

Hoy perdí un amigo. Perdí uno de esos amigos que no se consiguen muy fácilmente. No es el que te presta los apuntes en la facultad, ni el que te llama de vez en cuando para ver que estas haciendo, ni el que te acompaña a tomar una cerveza cuando te peleas con el novio. Tampoco pertenece al otro grupo, ese con el que te juntas todas las tardes a tomar coca en la plaza, o con los que salís todos los sábados religiosamente. Mucho menos es de esos con los que chateas cada muerte de obispo y juran encontrarse en esa semana para no dejar pasar más tiempo sin verse (aunque siempre ambos saben que van a seguir meses sin concretar la salida, y a ninguno le interesa mucho).

Entonces, en qué grupo entra él? No se la verdad. Es una respuesta que nunca pude contestar y por la que él muchas veces suplicó. No por querer estar en un grupo, si no por saber que papel jugaba en mi vida.
Pero bueno, entre idas y venidas, nuestra amistad funcionaba. Funcionaba bastante bien. No voy a ahondar en detalles aburridos y sentimentales, porque… no da. Lo importante es que termino, no va más, nunca más.

"En la puta vida te traicione ni nada que se le parezca. Te di lo mejor de mí y lo sabes. A vos se te ocurrió tirar todo a la mierda en dos meses, no a mí. Te ganaste cada centímetro de mi odio. Me hiciste sentir una basura. Y no soy un mentiroso, nunca te mentí. Ahora prefiero creer que nunca te quise, pero te lo dije convencido en ese momento. Te di un lugar único en mi vida y vos te encargaste de dañarme muchísimo desde ahí. No se que te sorprende, si yo me estuve muriendo mientras vos te divertías con tus juguetes nuevos."

Si, un mensaje de texto con un contenido bastante fuerte. Y con eso (y un par de puteadas mas), termió todo. Aunque después contesté:

"Desaparece de mi vida, como de la vida de todos. Por mensaje, chat, telefono, como quieras, pero desaparece. No te quiero escuchar mas"

No soy la mejor amiga que una persona podría desear. Soy complicada, enredada, histérica y tengo otras cualidades que solo pueden alejar a las personas en vez de acercarlas a mi (si no, pregúntenle a mi ex, es experto en este tema).
Hay veces que los quilombos dentro de mi cabeza me hacen olvidar del resto del mundo, de los problemas del resto del mundo, de las veces en que los otros no quieren vivir. Pero siempre estoy, en pequeñas o grandes medidas siempre estoy, eso no puede reclamar. Le di mi tiempo y le di mi vida.

No entiendo por qué no plasma las acusaciones directas. Porque aunque lo niegue, es el fondo de todo esto.

En vez de estar con el esa noche, decidí estudiar. En vez de llamarlo a las cuatro de la mañana, salí a bailar con mis amigos como todo sábado de una chica de 19 años semi normal. En vez de llamarlo, llame a mi ex, o le mande mensajes, o Chat, o mail, o le devolví sus cosas. En vez de olvidarlo, reapareció (quiero que quede claro que cada cosa que hice con respecto a H resultaba un conflicto, muy difícil de remar, lo cual es MUY paradójico). En vez de verlo tres veces al mes, lo veía una. En vez de ahondar en cosas depresivas, intente hablar de superficialidades para reír un rato. En vez de elegir el camino oscuro y complicado, camine por el sencillo, el único con final feliz. En vez de hacer todo lo que el pretendía de mi, hice todo lo que yo pretendía de mi vida.

No es mi papa, ni mi novio, ni soy yo. No es su vida, no son sus tiempos ni sus decisiones.

Es solo mi mejor amigo, o era.

Me siento culpable por sentir (valga la redundancia) un alivio al encontrarlo lejos.