Un día más, pero qué día!

Yo se que esto no es un flog, ni metro flog, ni fotolog, ni chotoflog, pero esta ocasion amerita un popurri de fotos con amigos... Amolos! :) (el discurso sentimental tendra que esperar, son tiempos complicados, y de adiccion! :))

Sweet dreams

Tantas cosas para decir, tantas cosas que callar.
A veces no se cuan traidora puede ser mi mente, que se presenta en blanco en momentos vitales, o tal vez de mediana importancia, pero al fin necesarios.
Solo a las seis y media las cosas eran mas claras, cuando tu auto se alejaba y cuando leia cosas que me permitian dormir, y otras un tanto mas monstruosas.
Igual, de nada habria servido. Nada cambiaba esa noche. Nada podia hacerla mejor, ni peor.

“No supe qué decirte, hablamos como

si hubiera sido ayer, sin ir más lejos,

la última vez que tú y yo hablamos,

la última vez que habíamos entrado

a saco por el alma y por el pecho”.

(Ismael Serrano)

Y no encuentro manera de purificarlo, de cambiarlo para decir lo mismo. Es eso. Eso y solo eso, aunque detrás hay mucho mas.

Tal vez tus teorías son indiscutibles, pero el desconcierto que me provoca la incertidumbre de esta asumida adversidad le da un brillo innegable a mi vida.

“Puede que todo siga igual.

También puede que no sea así”.

(Ismael Serrano, de nuevo)

Lo único que espero es que nuestro corazón no haya perdido interés para médicos y amantes.

Día histórico¿?

Tal vez peque de imprudente al volcar un contenido tan personal en estas páginas, que si bien no son leídas por miles de navegantes, son un tanto públicas. Pero transforme esto en un modo de hacer catarsis y de entretenerme, por lo cual, al que no le guste, tiene un espacio mas abajo para hacerlo saber.

Hoy perdí un amigo. Perdí uno de esos amigos que no se consiguen muy fácilmente. No es el que te presta los apuntes en la facultad, ni el que te llama de vez en cuando para ver que estas haciendo, ni el que te acompaña a tomar una cerveza cuando te peleas con el novio. Tampoco pertenece al otro grupo, ese con el que te juntas todas las tardes a tomar coca en la plaza, o con los que salís todos los sábados religiosamente. Mucho menos es de esos con los que chateas cada muerte de obispo y juran encontrarse en esa semana para no dejar pasar más tiempo sin verse (aunque siempre ambos saben que van a seguir meses sin concretar la salida, y a ninguno le interesa mucho).

Entonces, en qué grupo entra él? No se la verdad. Es una respuesta que nunca pude contestar y por la que él muchas veces suplicó. No por querer estar en un grupo, si no por saber que papel jugaba en mi vida.
Pero bueno, entre idas y venidas, nuestra amistad funcionaba. Funcionaba bastante bien. No voy a ahondar en detalles aburridos y sentimentales, porque… no da. Lo importante es que termino, no va más, nunca más.

"En la puta vida te traicione ni nada que se le parezca. Te di lo mejor de mí y lo sabes. A vos se te ocurrió tirar todo a la mierda en dos meses, no a mí. Te ganaste cada centímetro de mi odio. Me hiciste sentir una basura. Y no soy un mentiroso, nunca te mentí. Ahora prefiero creer que nunca te quise, pero te lo dije convencido en ese momento. Te di un lugar único en mi vida y vos te encargaste de dañarme muchísimo desde ahí. No se que te sorprende, si yo me estuve muriendo mientras vos te divertías con tus juguetes nuevos."

Si, un mensaje de texto con un contenido bastante fuerte. Y con eso (y un par de puteadas mas), termió todo. Aunque después contesté:

"Desaparece de mi vida, como de la vida de todos. Por mensaje, chat, telefono, como quieras, pero desaparece. No te quiero escuchar mas"

No soy la mejor amiga que una persona podría desear. Soy complicada, enredada, histérica y tengo otras cualidades que solo pueden alejar a las personas en vez de acercarlas a mi (si no, pregúntenle a mi ex, es experto en este tema).
Hay veces que los quilombos dentro de mi cabeza me hacen olvidar del resto del mundo, de los problemas del resto del mundo, de las veces en que los otros no quieren vivir. Pero siempre estoy, en pequeñas o grandes medidas siempre estoy, eso no puede reclamar. Le di mi tiempo y le di mi vida.

No entiendo por qué no plasma las acusaciones directas. Porque aunque lo niegue, es el fondo de todo esto.

En vez de estar con el esa noche, decidí estudiar. En vez de llamarlo a las cuatro de la mañana, salí a bailar con mis amigos como todo sábado de una chica de 19 años semi normal. En vez de llamarlo, llame a mi ex, o le mande mensajes, o Chat, o mail, o le devolví sus cosas. En vez de olvidarlo, reapareció (quiero que quede claro que cada cosa que hice con respecto a H resultaba un conflicto, muy difícil de remar, lo cual es MUY paradójico). En vez de verlo tres veces al mes, lo veía una. En vez de ahondar en cosas depresivas, intente hablar de superficialidades para reír un rato. En vez de elegir el camino oscuro y complicado, camine por el sencillo, el único con final feliz. En vez de hacer todo lo que el pretendía de mi, hice todo lo que yo pretendía de mi vida.

No es mi papa, ni mi novio, ni soy yo. No es su vida, no son sus tiempos ni sus decisiones.

Es solo mi mejor amigo, o era.

Me siento culpable por sentir (valga la redundancia) un alivio al encontrarlo lejos.

Una noción distorSionada...

La niña seguía llorando...

Se cumplían ya catorce meses, dos semanas y tres días desde que había comenzado, al parecer, sin razón parecida a la que pareció aparecer.
Imposible zambullirse en su habitación, o pocilga, o río lleno de desperdicios y de estrellas.
La inminencia de una oleada de perjuicios hacia temblar a cualquier bicho o pajarraco que intente consolar, mas o menos de cerca, a la aturdidora y aturdida, ahora mujer.
Ya nadie podía comprender de qué se trataba “esto”; esta despiadada manera de ver los soles que la sorprendían descoloridos en cada amanecer, a medida que el irrenunciable paso del tiempo ahogaba las suplicas y convertía en viento, sombra y oscuridad, todo lo que en algún momento gozo de una nitidez absoluta e irrefutable.
El llanto se presentaba así, solo como el producto objetivo de un olvido descuidado que había llegado a esos ojos a través de una catastrófica historia de puntos finales, end, eindigen, fine, Ende.
La mujer seguía llorando, o no. Ya no se veían lágrimas en su rostro. Existían en otro, en otro muy ajeno a ella. Y siguieron allí, hasta que el invierno las seco, y de ellas no quedo ni su recuerdo.

...

Un día después de lo que el viento se llevó...

Me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar...

Odio los días que no comienzan pero que casi siempre se apagan. En los que no soy de nadie y en los que nada me pertenece.

Hay días que no tienen sentido… la mayoría de los días son los que no lo tienen. Sin embargo hay otros que inundan cada hora de una vulnerabilidad hacia la vida que estremece…
Hay días en que una canción no significa nada, pero casi siempre el que le sigue no puede vivir sin Norah Jones o sin un Jazz que haga tronar al cielo. Así también hay días para Sabina que se toman una semana, y otros, aunque cada vez mas lejanos, que necesitan de un buen Rock and Roll para comenzar.
Nunca faltan esos que te piden a gritos un poco de sensatez, los que despiertan con un examen final y duermen con otro entre sueños.

Los veinti tantos de cada mes aparecen irreconocibles, escondidos detrás de largos muros de piedra, mostrándote lo lejos que estas de ese paraíso que a través de la humedad podes oír.
Los miércoles te impulsan a soñar, mientras que los jueves te destierran una vez más de ese sueño presuntuoso que no hace más que conmover a la conciencia.

Hay otros días que no tienen nombre, que no son blancos ni negros, ni grises, que no escuchan voces, que no sonríen, pero que tampoco lloran. Sin embargo hay algunos que suelen mudarse, cerquita del atardecer, a un día con rayitos de sol y sacarme una sonrisa.

Hay horas que son solo tuyas. Son incontables las horas que son solo tuyas. Pero también hay algunas que te tienen miedo y que no son de nadie. Hay algunas que te lloran y algunas que piden perdón. Nunca son días… son solo horas. Nunca son mías, son del viento.

Soy de los días en los que nadie puede quitarme las alas.

Me Sacas de Aca?

Quiero escribir.
Me enseñaron que no es difícil… pero que no es para cualquiera. Mi diccionario tiene pocas palabras, eso es cierto. Pero son tan suficientes!
Puedo describir un día de lluvia, una sonrisa desconocida y regalada por un extraño en plena 25 de mayo, el olor que él deja en mis sabanas y que me sirve de combustible para las próximas horas en las que no voy a verlo, el gusto de un sándwich de Chacho y las sfijas de mi abuela, la satisfacción de un éxito académico en el que tanto tiempo se había invertido y su voz al otro lado del teléfono, cuando el mundo esta callado y solo nosotros somos cómplices de ese amor…
No se si hay muchas cosas mas que merecen ser recordadas. O es que no quiero que el olvido me destierre de ellas…
Y es ahí cuando caigo en cuenta de que tal vez no quiero escribir. No quiero llenar mis blogs, mis blocks, mi memoria y mi vida, con frases adornadas, con metáforas in entendibles, con copias bizarras de lo que seria un poema 20 de Neruda, el Amenazado de Borges, Buesa, Alejandra Pizarnik. Seamos honestos, el mundo ya no fabrica genios de esa índole!
Supongo que tendrás que conformarte con no encontrar un estilo que sea tu estilo, un autor que te explique la vida, un libro que te rija, un personaje que te marque. Supongo que tendrás que seguir hablando de cerezas, de amores y de chimeneas. Que en definitiva son las cosas que hacen que esta vida, por mas horrible, tediosa, oscura y sangrienta que sea, merezca ser vivida.
Y aunque eso suene trillado y vacío es lo que realmente pienso. Y tal vez es gracias a vos… a vos que me haces ver la inmensidad de este mundo y lo importante que soy en el, que iluminas mis días grises y me llevas a pasear por las estrellas…
En definitiva, no se de amor, ni de escribir, ni de sueños, ni de pasiones, ni de dolor, ni de sufrir. Pero amo, escribo, sueño y sufro. Estoy viva.

Hasta el Cielo y el Infierno...

Te amo. Lo sabés. No lo dudes. Muero porque seas feliz. Igual, no me da el cuero para tanto. Conformate. Es lo que hay. Además vos te conformás con poco. Así que no me jodas. Y quereme. Me lo merezco. Ok, no. Pero vos tampoco y mirá. No me importa. No, vos sí me importás. Me refería a lo que pudieras llegar a decir en pos de pelearme. No, no me gusta pelear con vos. Me encanta. No, siempre gano yo. Sabés que sí. Querés probar. No me provoques. Emmm bueno. Me caés mal, sabelo. Muy mal. Sí, sí te amo. Pará de preguntarlo. Caso contrario voy a arrancarte la lengua con una pinza. Herrumbrada. Después hago un collar. No, no te lo voy a dar a vos. Porque no.

A orillas de la chimena

Joaquin Sabina

Puedo ponerme cursi y decir que tus labiosme saben igual

que los labios que beso en mis sueños,

puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemigo,

tu todo, tu esclavo, tu fiebre tu dueño

y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,

tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado tu Dios tu asesino,

o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra

a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

Puedo ponerme humilde y decir que no soy el mejor

que me falta algo para atarte a mi cama,

puedo ponerme digno y decir toma mi dirección

cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas

y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,

tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío,

o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra

a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.

O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento

y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnuda.

O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra

a la orilla de la chimenea a esperar...